莫名的忧伤
好想离开深圳，离开这个伤心的地方，过一直希望的生活。但愿离开能治愈伤口吧，不想再继续伪装笑脸。好难过！我不是一个擅于掩饰的人，从不觉得自己是个强者，只是喜欢与世无争的清静。不知何时，却在许多人眼中变成了不好惹的角色。好难过！我只是不愿做个被人欺负的人而已。
从未放弃过要回归田园过悠闲生活的愿望。也许，我并不适应繁华都市的生活，想着有天能到某地一个不知名的乡镇，随便做点什么养活自己，但环境一定要是我喜欢的清静别致。
枫
一个人真的会同时爱上两个人吗？只知道同枫在一起时总会想到帆。看电视、走在街上看到和帆长得相似的人都会注视、会很失落。我知道这样对枫很不公平，而我又何尝好过？如果有一天离开了枫，是否会像思念帆一样的思念枫？难道是距离产生的美感？这之前，我从未经历过。不明白喜欢枫什么，只是从一开始就清楚地明白我们没有结果。他能洁身自好这么多年，我相信他对感情一定存着特别的忠贞，就算他愿意和我在一起，我想他的人生也会存有遗憾，我不想怀着愧疚的心与他生活。
我好像在逃避爱一个人。或许是骨子里是很怕痛吧，怕自已经受不起失去的痛苦，所以宁愿从不曾拥有。也不知为何在我的花季年华，却有着如此世故的想法，想着不爱任何人只嫁一个爱自已的人，好好过一生。并且做的如此之绝，不给自已后悔的余地。或许，我很清楚自己，怕自己反悔，所以不给自己留退路。只是连自己都没想到，心灵深处的固执是如此。我想最终会一个人过一生吧。不可以和枫在一起却想着帆，即然想着帆，又怎能和枫在一起？这是对三个人的侮辱，尤其是对自己。我可以失去一切，却不愿失去自尊。宁愿看着自己的心支离破碎，也不愿低头。
早知没有结果根本就不应开始。我开始就知道，却为什么还是到今天呢？真的曾经拥有足亦吗?
我是否爱过枫呢？在我们如此亲近之后，我想是爱过他的。一开始或许不是但最起码在他家的那段时间，我是全心全意的爱着他的。也就是那段时间让我对爱失望，他的忽略、不理解扼杀了我对他的爱，甚至生出恨来。到现在其实我已经不恨他了，也不想伤害他，看他难过。他对我，真的如开始一样像个照顾我、宠我的哥哥。可是他却从不曾当我是他妹妹过。无数次想起当年，在我们开始交往半个月也就是正月15的那夜，从休育馆回来的路上告诉他，我和他不适合做恋人，只想做他的妹妹，像以前一样做回他的小妹。他瞬间受伤、慌乱、紧张的眼神让我怜惜，他不同意，他从来没有当我是妹妹过，让我不要离开他。平时稳重、清高的他，在那一刻是如此紧张、脆弱。实在不忍心看到那样的他，就收回了说出的话。
一切已经到了今天这样。不知我们今后会如何？是否伤害仍是无可避免？是否会因为当初的不忍心，而给彼此造成更深的痛苦？如同我不知喜欢他什么一样，我也不知为什么不爱他。坐在这里静思，除了曾经已经造成的伤害外，还真的不知他有什么不好。也不知我想念着的那个帆有什么好，也许喜欢的就是帆的那一份冷静从容吧，却清楚的知道不喜欢他的地方更多。比如他的生活方式、他的喜好。虽然心里清楚他的许多不是，但一样不能阻止对帆的思念。我自认一向都是理智的，而这次却是心不由我意。
帆
四天了。这四天中，我无数次看和帆收发的短信告诉自已，以后连朋友都不是了，不要再联系了。压抑住想他的冲动。昨晚8点多，看到他的来电好意外，以为他再也不会打电话过来了。听着手机一直在响，直到音乐停止。好难过！不知他是何感受？我想他是喜欢我的吧，但是却吝啬的就算我追问都不给我一个肯定的答案。他说：“说有什么用，你不会用心去感觉吗？重要的是感觉，我每天打长途电话给你那么久，你以为我是那种无聊的没事，钱多随便打长途电话骚扰别人的人吗？”无语，我知道他不是那样的人。不是找他要什么承诺，只是想确定他的感觉。实在不知他喜欢我什么，毕竟同他走到现在，关系已经很奇怪了。而我不喜欢这样，这种没有方向的感觉，我觉得累了。爱，是经不起心理战的。
记得我发那样的短信是因为在他空间看到他朋友们的调笑，问他是不是恋爱了。当时说不清楚的感觉，谁知再次进入他的空间时，却被告知非密友不得进入，被拒之门外。瞬间心中好难过，我开玩笑地问他何时变得这么小气，还把空间加了密？我想了一下说，也就是这两天加的密吧，他说是。他问怎么了，我告诉他我无聊时去他的空间听歌，把他的空间当成我的音乐播放器了。他发了个笑脸，我也发了个笑脸，可是心中的苦楚却只有自已才清楚。自信足够坚强，泪水却在不觉间滑落腮边，触手冰凉的泪滴很吃惊，我有多久没流泪了？我不是一个爱哭的女人，却无数次为他笑着流泪。虽然删了他的QQ，但是我用的TM的通讯录里有他的资料，一样随时可以看到他发信息给他，进入他的空间。我相信他的空间里也都会留下我进入他空间的记录，我以为他了解。
真的够了，我再也不想自取其辱，再也不想做一支燃烧的蜡烛。于是发信息给他，却不知为什么，写好的信息接了个电话竟然没有了。不知这是否意味着上帝告诉我不要这样做，仍然重写了一条短信发出，手机却没电了，我把手机充电器拿过来充了电再打开，信息仍在，犹豫了一下还是把信息发出了，然后把他的资料全部删除掉。只可恨没有洗脑的技术不能把我脑海中他的电话号码也给删了去。无妨，时间久了，自会忘了的！
第五天了，我还是一样的挂念他，不知如果再看到他的来电会如何？也不知他打电话来，想说些什么？我希望时间能冲淡洗去有关他的一切记忆，把一切冰封起来。但是，真的可以做到吗？我们的公司叫一帆是我当初提拟的名字，呵呵，一帆/孤舟。一帆在注册时没有通过，改名帆星，但是一帆的名字已经打出去了。
舍不舍得都算了吧，时间能冲淡一切。既然已经决定了而且都决定了无数次了，不累不烦吗？就这样吧，从此再也不会去打听他的消息。给我些时间我一定会忘了他。