我
他转身，他离去，他多么的决绝啊。他最终还是选择了离开，他应该不会内心不安，他只是拒绝了一个他不爱的我，他什么也没有错。我是多么倔强的爱他啊，我来时是穿着他最爱的颜色的衣服，卡着他赞美过漂亮的发卡，我多么疯癫啊，我怎么会想像在我爱他的时候他也会很巧的爱上我呢，他是多么可恨，就那么不经意的被我爱上了；我多么可卑啊，暗恋着一个不会爱我的人。他走时脸上是多么漠然啊。他可以什么都不在乎的，他可以想像这又一是我的一个恶作剧，因为我时常这样的啊，我真是可恶，告白时表情为什么还要那样俏皮呢。

此刻我是多么可笑啊，我竟然在哭泣，我竟然在抽咽啊。我不敢想像再如何面对他啊，我不敢想像他以后再也不会赞美我的发卡啊。我埋头哭泣着。在街上视若无人的放声哭嚎着。我像是一个无翼的天使，悬在满是灰尘飞扬的上空摇摇欲坠，我掉落，我坠落，我开始堕落，我不再去有他的地方，我不再去想有他也有我的事，我不再去看跟他一起谈论过的电影，我不再去听与他一起评论过的歌。我摇头晃脑，想要把他甩掉，看着他在我脑中掉出，摔在地上，表情扭曲，可是我无动于衷。我要消失在我的里面。我要这么坚持，他没在过我的里面，我不要承认。

我开始学着抽烟，喝酒，蹦迪。总之我要做一切他与我说过他讨厌女生做的事。
我开始浸泡在网吧里，他说过他这一辈子也不会去网吧那样的烟雾蔓延的地方，我整日浸泡在他说这话时路过的那个网吧，尽管我要穿行若干条街。我就这样自欺着，我绝望，对于爱情，我颓废，对于生活，我茫然，对于前方，我想不会再有任何人能拯救我。我不再听妈妈任何一句教诲，直到她开始对我咆哮，我仍是穿过数条街来到网吧。

我曾经是多么痴迷啊，对于他，我曾经是这样幻想的啊，在一个夜空满是星云的夜晚，我依偎着他，我撒着娇啊，我唱着他喜欢听的歌啊，我看着他抽烟啊，甚至他把我讨厌的烟吐进我的头发啊，我依然微笑啊。我是这样幻想的。他是那样的冷然啊。我会在醉酒后喊着他的名字大骂啊，我会在抽晕烟后抓起被子朝房门上甩去啊，我是这样的堕落了啊。我是这样的对自己失望了啊。

我开始想着放纵自己，甚至可耻的放荡自己，我开始穿过迪厅后来到酒吧，我让别人看到我无耻，我让妈妈看到她对我的绝望。我不知道我是在报复他还是在报复我自己啊。我还是处女啊，我以前是讨厌性的啊，于是我想着一个关于性的计划，来报复无论是他还是我。我飘荡在网络上，尽管我不相信这上面的一切，我还是在上面寻找着我的目标。

他是一个只看网名就很孤独的男子，他与我讲他，我确实是一个会讲故事的人，我终日当着他的听众。我们问彼此的姓名，仅仅是我在听他，他在讲述一个我不知是不是他的故事的故事。他说他是一个有父母的孤儿，我嗤笑他在搞笑。他说他是个厌世的人，我说你像个哲学家。他没次语出惊我，我都嗤笑，我不敢相信，我不敢相信他是在讲一个活在这世上的人。我说你发来你的照片。他是一个漂亮，干净的男子，这是我看到他发来照片时用来赞美他外表的一句话，我碎了，对于这个男子，对于这个男子讲的故事，我像一个医生一样拿着听诊器按在病人的心口处一样听着他，我是个善良的医生，我心疼这个病人。他讲时很安静，我听着很温暖，时而被感动，时而会抽泣。

我不敢问他在我城市的哪方，我惧怕他离我很近，我惧怕他在离我不远的地方，他说他不相信这个世界上的亲情，爱情和友情，他说时很平和，他没有激动的把信息发的很快。他一样稳妥的把信息发过来时，在每次看到他发过来让我目瞪口呆的话语时我会倒吸一口气。眉头紧锁，怎么会呢。我会拿着他讲的故事与我的爸妈对比。怎么会的，我再次这样想。

他说他有病。
我说是的，你有病，很严重。
他说他有癌症，很快会死去。
我假装相信，我说你爸妈知道吗？
他说他们永远也不会知道了，我渴望死去。

我惊讶不已，我决定去见我的这个让我心疼的病人，即使他说的一切都是假的，我也要见他。即使他说的是假的，我也不能再让他再想这么恐怖的故事了。我已经把我要找个人报复我或者报复他的事抛在九霄云外。我要救这个病人。我颤微的把你在哪这个问题打过去。他久久没再回复，我用视频弹他，我恐慌了，我手足无措了。我像是着了魔一样，拿起电话问我的网虫死党刘记问他如何查找一个人在网上的确切地址，他说在电话里说不清楚，他来到我家，我再次打开电脑，我惊呆了，我竟然在我的好友里找他到他的任何踪影，我问刘记这是怎么回事，他说对方把你拉黑了，我的头像是突然被某不知明的地方击打了般。我眼前黑成一片，我倒在我身后的位置。

他

你有没有过这样？
在“奠”字一样的黑夜，
一个人，站在蛇一样的马路旁，伫立，远望。
看着马路上的车穿人行，绝望。
我是多么喜欢这种绝望啊，我时常站在马路旁看着这一切。我经常看到十字路口的死亡，一幕一幕，触目惊心。我会不在经意间露出人们看到会觉得可耻的瞥笑。我变态着，心理变态着。这一切拜他们所赐，拜认为我的瞥笑可耻的人们所赐。他们邪恶，他们深陷在金钱的旋涡中不愿自拔，他们为了所谓的美丽物质可以忽略所有。我从不相信这个世界除了金钱还有别的东西还能引起我的爸爸的注意。我不相信妈妈会担心除了关于她的美丽以外的事情。我就是活在这样的家的，存在在这样的世界的。我是多么的孤独啊，我呼吸困难，我残喘我房间除了烟之外的空气，尽管它们不再新鲜。在我绝望了亲情后，我相信爱情，我追逐于她，她却追逐于夜生活，她放荡不羁，我再次绝望爱情。我开始发了疯的抓住友情，尽管她是我的异性，可是我还是死命的抓住，也许是我错了，也许怪我没接触过友情，我对她讲我喜欢的颜色，我对她说有一天我会带她只有我们俩的地方一起死去，我赞美她美丽，我认为这就是友情。我错的多么离谱啊。她痴迷于我了，那天她是这样对我说的，我甩开她走了，我认为他龌龊了，我没有想我是过于卑鄙了。我听见她在我们常走的街上嚎啕大哭。我回到家时，我不知明的昏厥去了，我醒来时，我头胀的厉害，打开房间依然是无人的家，我