高三真正走到了尽头，却不知该从何下笔。毕业照后面一笔重重的签名，似乎想对受过的所有寒苦一笔勾销。可未免有些便宜了高三，也便宜了我们。
高一报名时的情景似乎已经刻在了我的脑海，时常的倒带，重放，清晰的仿佛就在昨天。那个雨天的午后，注定我要在这个曾经向往，如今深恶痛绝的地方呆上整整三年。三年，似溪水淌过鹅卵石，没有留下任何痕迹，唯有内心的一份份伤痛真实存在。在这个全球气候不断变暖炎热初夏的午后，仍会想起初三穷极无聊的暑假，高一初来乍到的迷茫，高二肆无忌惮的疯狂，高三暗无天日的奋斗。
高中没有发生什么惊天动地的事，非得有一件，我想应该就算高一那年期末统考前的那个早晨和班主任吵架而后在第二学期开学时被政治处请去“培训班”以莫须有的“罪名”进行了为期三天的正式思想培训。那时受到了极大的侮辱，让我初次领会到了学校的黑暗势力。所幸最后相安无事，却促使我发奋到取得年级第二的好成绩。
高二留给我印象最深的莫过于离教室门最远的那个角落。那是一个很容易让人颓废的角落。坐在那里让我觉得周围是另一个世界，一个人写字，一个人唱歌，一个人幻想未来，一个人看着窗外人来人去，春去秋变。日子似乎就那样一天天滑过，滑到了高三的开始。我记得06年高考那两天，我沉沉的睡了一天，第二天出去和朋友上网，回来时校车刚好往回送高考归来的学姐学兄们，我们夹杂在一群或喜或忧的孩子中间。“就剩一年了。”我告诉朋友。我们同时笑笑，再也没有人说话。
“高中要是不上演一场感情戏未免有些遗憾。”很多人都这样说着。可往往留下了更大的遗憾。我不认为高中不谈一场恋爱就是遗憾，更不认为两人最后分手有什么遗憾的。人本来就的赤裸裸的来，又茕茕孑立的走。但这不能说明我就没有自己的悸动。高中我还是有喜欢过的女孩子的。高二刚开学认识了一位女孩，喜欢她完全是因为曾经有过一面之缘的另一个女孩，我把她叫Angel。我们暂时把高二认识的这位叫路人甲。喜欢路人甲是因为她的背影在一个错误的时间看起来和Angel很像，而我对Angel的迷恋促使我喜欢上了她。不过我向来不会把爱意坦荡荡表现出来的。但我的种种迹象不会让她不知道我是喜欢她的。可惜最后我只能在纸上写着“她的冷漠，我的难过”这样的句子。或许感情在传送事速度会很慢吧，等到我看见路人甲就像看到邻居的王阿姨时，她又向我表达了她的感情。不过，对不起，都过去了。
如同庸俗泡沫剧中的男女主角相识一样，在忘掉路人甲不久后，我又遇见了路人乙（不用解释也知道是我喜欢的第二个女孩）。路人乙把我们的相识归结于上天赐的缘分，而我则归结于那天的停水停电，虽然我坚信有上帝的存在，但我不信什么狗屁缘分，上帝自己的事都忙不完，哪还有时间去管你的缘分！那天因为停水停电我的碗没法洗净正站在那里想着怎样才能把碗弄干净时路人乙也因为停水停电没法洗碗只好用塑料袋装饭恰巧看见我站在哪儿于是就用我的碗套了一下塑料袋我们就相识了。不巧的是路人乙很漂亮并且完全符合泡沫剧中的女主角形象。于是我就从路人甲的圈子刚跳出来又走进了路人乙的圈子。路人乙说我在夏天一点也不怕热是冰做的吧，我想是她太热情了。路人乙说人都虚伪了还祈求什么透明人，我想她是在自我反省吧。路人乙说她想做一辈子修女时不嫁人时我想她是纯洁的，而当路人乙同时和几个男生周旋时我想她是伟大的。我们就那样不了了之了。我想我应该为她祈祷并忏悔。
很庆幸我没有轻易的对哪个人说出“我喜欢你”这几个字，从来没有。所以我的初恋从没有开始，你或许觉得我在狡辩，或者在苯环上挂羟基——装纯（醇）。但我确实不知道握着女孩子的手是什么感觉，听别人说像被电击一样。那就让真正爱我人来击我吧。她或许是路人丙，又或者是路人丁。统计说男女比例达到了100:110，我想我甘愿做剩下的那百分之十。
zhui说他是绝缘体，任何电流也通不过，我说我是感应电阻稍微有一点小小的刺激就会造成短路，从而毁掉整个电路。所以别人问我将来怎么谈女朋友时我摆摆手说，不谈不谈，全让我妈包办，这样多省事。
老师说你们这样的年纪有一点悸动是正常的。我想属于我的那份已经过去了，不再悸动，更不会为谁激动。这世界离了爹妈都能活，谁还离不了谁？！
路人甲乙丙丁说完了，该说说我的朋友们。
我在高中有两个最好的朋友，一个是zhui，另一个是一写诗的家伙。仅此而已。再说就多余了。
前面说过我对这个地方深恶痛绝，那么它一定是有原因的了。在这里我呼吸不到新鲜的空气，看不到纯净的天空，听不到干净的声音。到处充斥着钩心斗角，尔虞我诈，领导的黑暗，有些老师的势利，让我无法去爱——自己的母校。说出“母校”这两个字我的感觉像是欠谁什么似的。离开这里，我不会怀念它。

高三像是突如其来就降临了。雪花般的试卷在七月飘起。一片高二踢球留下的伤被我带到了高三暑假补课，直到开学才痊愈。一头头发被我拨乱了又梳齐，梳齐了又拨乱。一首<>被我唱完了又听，听完了又唱。
曾经在凌晨三点秉烛夜读，各种各样的卷子让我没空去想夜的恐怖，独自上厕所时看着头上婆娑的树叶，听着周围呼呼的暖风，才想起以前听过的鬼故事，继而轻声的唱歌给自己壮胆。曾经在凌晨才想起吃晚饭，然后胃在后半夜拼命的疼。曾经盯着黑板上一大堆数字中间的“别君去兮何时还？”而静静发呆。曾经站在学校的水池边自言自语道：“水是越来越浑，越来越臭了。”曾经，多么美好的词语，却只能以回忆的口吻来诠释它。
周围的一张张笑脸，一声声交谈，似乎不把高考放在眼里，我坐在座位上安静的看着窗外，朱自清的一句话正好合适“热闹是他们的，我什么也没有。”一切归根到底都只是一个“情”字。男儿到动情之处才会哭，我不会哭，但并非我没有情。来高中前给自己定的原则是三年不哭，三年不谈恋爱，三年不惹事。现在我想，我做到了。并非不想哭，很多次几种感情交融在心里特难受时，我想哭，但扭曲到变形的脸却始终挤不出一滴眼泪。不可否认，这是病。也并非不想去谈恋爱，可惜我在这方面的情商几乎为零，没那能耐，也没那精力，更没那兴致。第三点，确实不想惹事，也真没有