亲友给我介绍他时，我有些不经意的动心，毕竟是一个奋斗不止的男人。不被厄运压倒。
而更多的是无奈。一个大龄单身女人的无奈。来自家庭和社会各方面的压力。也有内心的孤独。渴望被呵护，被关心的小女人的心理。
但是，另一个顽强的自我，却让我无法迈出勇敢的一步。宁缺勿滥。一定是因爱而走到一起。而陌生的他，怎么会成为我的爱呢。那么遥远。不过是许许多多的相见的单身男人的一个而已。见面也是匆匆的过客。
几次说好相见。我还是选择了拒绝相见。
我不喜欢那种“相亲”的方式。更不相信那种方式。
在又一次拒绝之后的一段时间里，我突发奇想。

那天，我找到了那个手机号码。不知该怎样向他（暂且把他称为阿萧）表达。是用写实的手法，还是用浪漫的手段。最终选择了浪漫。
“你还是一个人在漆黑的夜晚独自行走吗？你还是一个人在严寒的冬季伫立吗？你是否愿意和我用心灵的交流走向希望？”在那个黑夜的十点钟左右，我用手机短信的方式，通过莽莽苍穹发射出了我的心声。明明知道，有多少种可能，也不可能在晚上有短信回复。但是我还是怀着希望一次又一次地看着只是静音，并没有关闭的手机。心想，等明天早上，我睁开眼睛的时候，也许就会有浪漫的或者不浪漫的短信发来。
我想象着，他那个复杂的家。有两个傻哥哥和一个几岁大的儿子。爱人却过早地去逝了。也许是不堪重负吧。还是真的好人不长寿。他是一个很能干的人，工作之余，经营着一个养猪场。只有两个哥哥帮他干点简单的体力活。忙里忙外。等待一个同样能干的而又体贴的女主人，帮他分担家务。解除痛苦。更会给他带来生活的乐趣甚至浪漫。
直到第二天，我还在希望中守望着。却没有任何音信。九点多钟的时候，我怀着更多的想法，发出了第二条短信：“是因为太阳升起来了，你被温暖包围，而你又走向忙碌，所以才不肯和我交流吗？”
随着时间的一点点过去，我不得不承认那个现实，无论如何，那个号码的主人，不是一个我希望的那样有着生活情趣的人，或者是没有文学修养的人。即使那个号码不是他的，也说明我和他实在没有什么缘分。连交流的机会也不会有了。
哪怕是作为一个路人，我们也没有机会擦肩而过了。
我只好继续品尝我的孤独。慢慢地穿越黑夜和寒冬。用清高和傲慢去支撑我的门面。
在梦中，抓拍那云蒸霞蔚的山景，激动自己的心情。

2005年的倒数第二天，上午，我们考完了试，下午，我们正在田里给土地浇水。天气虽然是数九的节气，但是却有春天般的温暖。劳动也很顺利，我们还有时间悠闲地谈谈天。
突然，我的手机响。意外地收到了阿萧的短信：“你是谁？”
好久没有回应，结果却这么直白，这么无味。
我不想这么说出我是谁。一时也不好说清我是谁。
第二天，是判卷的一天，直到下午五点多才回到家。已经“三连冠”的我，没有什么喜悦，只是没有什么难过。晚上十点左右，临睡觉的时候，我给他发去了一条短信：“我是一个执着地寻找浪漫，追求完美的人。孤独让我找到了你，从你的反应看，你并不是我要找的人。”睡醒一觉的时候，就是2006年了，他将会收到这条信息。
他又没有什么反应了。

真的是一个这么没有趣味的人吗。1月2日，在我闲极无聊的时候还是给他又发了一条。
“你在想些什么呢，对一个百里之外的人，不需要设防，不需要知道我是谁。那么吝啬你的语言？随便聊聊，不会让你损失什么？”
“我又不认识你，你肯定认识我，你让我和你聊什么呢？”
“对不起，就是一个无聊的人在寻找刺激，我也不能知道你是老少男女，身在何处，干什么的。既然你不知道该谈什么，那我以后不再打扰。”
“那你怎么知道我手机号的？”
实在没有任何意义了。我终于可以从自造的浪漫中走出来了。我要把那个手机号彻底删去。