人到了这个年龄，好象什么事情都该淡定从容，都能运筹帷幄决胜千里。就像是个人生的分水岭，告别了幼稚拥有了成熟，告别了冲动拥有了理性。偏偏，熟年的我成不了熟女。
熟年，要的是洞悉万事的犀利眼神，是深谙世事的精干老练，是处惊不变的沉着冷静，是胸有千壑的豁达宽容。可是，似乎很多人都很难做的这么好，不是太过就是不够。太过，自然就是过于世故，八面玲珑，就势欲立，伪善保全；反之，装嫩发嗲扮天真则更令人恐惧，冷不定用芙蓉姐姐的热情疯狂令人望而却步，跌落一层层鸡皮疙瘩。要的，是那个度，最自然的度。
那阵子，总有些头疼脑热，很是烦躁，便自己给自己连下了三味药。头疼是好了，开始了连日的头晕。很严重的大脑缺氧后般的后遗症——空白，连日的空白。那阵子，总是密密地下着雨，一日连着一日，尽情酣畅着春雨的细腻缠绵。即使走在那样温润清新的雨中，我还是一副浑浑噩噩，懵懂混浊的状态。许是药下猛了，身体的一些器官不适应，便呈现出一副反抗的姿态，连思考都不会了，连愤怒也不会了。也许不是身体不适应，而是整个麻木了吧？忽然就从心底生出些恐慌。如果连思考都不能够，我这样活者的不就无异于行尸走肉？如果连愤怒都不会，那还是原来的我自己吗？忽然从心底又生出些许的软弱来，原来身体是这样不勘折腾：痛的时候接受不了，没有知觉的时候又会慌张。
就这样不经意地发现：熟年，不仅身体开始显示软弱，心理上也开始有了恐惧的时候。这几年和爱人聚少离多的生活，使我越变越坚强，越变越能干。在家里把孩子的生活起居，娱乐学习照顾得井井有条；对双方老人经常嘘寒问暖，关心他们的头疼脑热；碰到一些小物件损坏了还能自己修理修理，譬如自己换个电灯泡；在单位总是不愿请假，有什么事情总是使劲全力尽善尽美地完成，不愿给领导带来一点麻烦，领导交代的事也是全力以赴。偶尔有一天儿子拿着奥数上（三年级）一个题目拿来问我，我想了很久还是不会做。末了还是请教了他爷爷，爷爷很得意也很开心。事后我问儿子对妈妈是否失望，儿子说：“这很正常呀！人又不是万能的，总有自己不会的东西。我们俩可以一起学。”晚上躺在床上辗转难眠，想着儿子说的话。这些年的我一直以坚强的姿态显示着自己，以为很勇敢，却在无数个夜深人静的时候听见心底说累。累来自于一味地担当，一味地追求完美。也许，显示自己的软弱才是真正的勇敢。把自己的位置放到最低，让别人感觉到你的需要，感觉到你的软弱，感觉到你的委屈，让别人握你的手传递给你温暖，这不仅仅是给自己一个机会，也是给身边的人一个机会。其实，示弱才是真正的勇敢。女人，更要学会哭泣，做个软弱的熟女。
当我这样写下这些的时候，我还有茫然，是不是已经完全摆脱了稚嫩，正逐渐走向了成熟了呢？