有时候会想要写点什么，因为总怕很多事情就那么轻易的忘记了，没有痕迹，无处缅怀。有时候会想要说些什么，却总是张张嘴又沉默，因为总觉得除了自己，没人会懂，讲太多反而更像是笑话。有时候会很脆弱，一句话都会让我泪流满面，但是又恨透了这样的自己。
不知道从什么时候起，变得不像我自己。我总觉得这一路走来丢了好多东西，而且再怎么找也找不回来的东西。某些东西似乎已经融入了生命里，似乎与每一寸血液都流淌着。而丢失的时候，觉得像割掉身上的肉一样疼。我曾无数次喝的烂醉抱着自己嚎啕大哭，我曾无数次在深夜里忽然的失眠或者忽然的惊醒，也曾无数次发誓要去遗忘那些不开心。但是最后还是没能做到。我讨厌那样的我自己，软弱忧郁。
大概是天生的偏执，天生的倔强。我越是重复的做着没有意义的事情，越是发疯的找寻我丢失的东西。我舍不得舍不得舍不得。可是时光没有怜悯，它紧紧攥着那些我曾视若珍宝的记忆冷冷的看着我。任凭我哭泣和疯狂。
仿佛在说，不要胡闹。
是啊，我的确是在胡闹，还胡闹了很久。我任性的以为，若是我用足够的热情，终会换来欢喜。可是，直到我很疲惫了。看着手机眼睛亮晶晶的。
大概很多结局就是没有结局吧。谁也无法改变什么。很多事情已经是尘埃落定。我曾觉得在回忆里无处可逃，但是后来却发现只是我不愿逃离那一场落幕的青春而已。
有个女孩曾在我最颓废的时候对我说，人生不止苟且，还有诗和远方。那时候我整个世界似乎都明亮了。大概太受伤的人，有时候真的只需要一点点温暖而已。那张纸条我还留着。似乎如今再看着它，我的世界变得明亮了一些。真的谢谢她。
我也曾对一个女孩说，好喜欢你，活得那么明媚。我是真心的喜欢她。她让我想起那时候的我，那么骄傲的我，那么快乐的我。我曾对自己说，此生要做一个优雅精致的女子，一个安静淡漠的女子，一个骄傲明媚的女子。可是我丢了我自己。
丢了的自己，要记得捡回来。
我忘了什么时候看到的这句话。可是我真的想念曾经的我自己了。
来年岁月那么长，我还是要优雅明媚的活着。来年岁月那么长，我还是可以遇见别人，就像当初遇见你那样。来年岁月毕竟那么长。
但是我会记得。曾在某个故人的空间看见她给自己留的言，是遗忘那些过错的不被原谅的青春。但是我会记得，记得那些过错的不被原谅的青春。一直一直得记得。因为我从来不能后悔，即使那么狠狠的痛过，狠狠的哭过。因为我曾给过的那些欢喜，我再也无法给任何人了。如果再给我一次选择的机会，我应该也会做同样的选择。也不曾怨过任何人。只是我偏执，偏执的爱着白玫瑰和那一段过错的不被原谅的青春。
我会好好珍惜，那些一直陪着我的人。我也会好好的活着，骄傲的活着。记得我答应过自己要做的事情，和承诺过自己的远方。不想再辜负自己。
来年岁月那么长。
毕竟，来年岁月还那么长。