当我想写下有关你的某些情节的时候，我的心里就有了某种叫做“辛酸”还是别的说不上来的感觉在泛滥。
小的时候，要是看到你哭我也会哭，然后还鼻涕兮兮的看着你：“你要是不吃饭，我也不吃饭，你要是哭，我也哭！”然后你会摸着我的头说：“傻丫头。“但是你真的就不哭了，然后去吃饭，这招屡试不爽。有一次在饭桌上你讲起这段往事时说我小的时候是撒娇大王，我看到你眼角隐约的泪光，忽然觉得有一段时光已经被我遗忘了。因为现在的我很多时候会厌恶“撒娇”这种行为，是我冷漠了，还是时光坚硬了。
初一的一天晚上，我在看广西卫视的时装秀，一边看一边羡慕嫉妒：“这些都是人吗！腿那么细那么长，长那么高，还那么漂亮，还让不让人活啦！”一边骂一边捶床。结果你被我逗笑了，忽然咳嗽起来，很剧烈地咳，整个人都在颤，咳得感觉肺都要出来了一样。我彻底被吓傻了，一动不动地看着你，你忽然一咳，卫生纸上似乎有血迹。我太害怕了，受电视和电影影响，我以为你要死了。哇的一声就哭出来了，抓着你一直哭喊，你平静了一下，给我擦眼泪说：“没事，没关系的。”我真得是被吓到了，第一次发现我是如此依赖你。那天晚上与其说我是抱着你不如说我是抓着你睡的，我害怕我一松手，你就没了。
高三的一天晚上，我熬夜熬得很晚了，你也还没睡。当我躺在床上准备睡觉的时候，我听到外面有撞击盆子的声音，我问你在干嘛，你说你在和面明天给我蒸馒头。我本来困顿不已，一听到这句话立马困意全无，那声响一声一声全撞在我心上。
依旧是高三的那个冬天，我永远都忘不了那个场面。中午你做好了饭，穿上了并不怎么厚的大衣，提上饭盒从后门走出。新疆的冬天冷得让人痛恨，零下二三十度的温度，更何况窗外还汹涌的洒落着鹅毛大雪。因为天气的缘故，不能骑电动三轮车，只能与院子里那辆破旧的会发出嘎嘎响声的三轮车为伍。当你把电动三轮车推出院子，我想象着你在这大雪漫飞的路上吃力的前行的画面，想到你中午这么大老远赶回家只为能为让我吃上一顿热气腾腾的午饭时，我瞬间被手中还冒着热气的米饭氤氲了眼角，泪瞬间滑落。那一刻有点痛恨这种无能为力的感觉。碗中原本香甜的米饭变得有些咸涩。
暑假放假还在温度高达49度的吐鲁番车站等候班车的时候，我给你发了一条短信，说我想吃水果。回到家刚一到客厅就看到茶几上摆满的水果，还有你满溢不止的笑容，内心充盈不已。
假期的大半时间我都赖在你身边跟你睡。我喜欢挨着你，睡前跟你聊聊天，让我觉得无论我在外面多坚强多么的飞扬跋扈，但是在你跟前，我永远都是一个需要被疼爱的孩子。一天晚上我做恶梦哭醒，睡在另一头的你立马来我这边抱着我，轻抚我的背：没事了，没事了，做了什么噩梦。那一刻我从地狱飞身去天堂，温暖瞬间包围了全身。本能的趋使，我往你怀里钻。我隐约听到你叫了我一声宝贝。自我懂事以来，我从没听你这样称呼过我。平时你都扮演着一个“红脸”的形象：古诗背诵不准打一个磕巴，上学前班的时候数字“8”总是写不好，你能让我写到本子都写烂，生病的时候会把我骂得狗血淋头……可是那一刻我所有的防线都不存在，我像一只受了伤的小兽，寻找到了唯一能让我安静下来的东西——安全感。一股暖流从头顶至脚心，我在你怀里沉睡至天明。第二天，你问我到底做了什么梦，我说完你也没回答，又回归至“正常态”，但是我看得出你的表情像是暗暗松了口气。
关于你的情节太多太多，我不敢再去想，只怕泪流满面。
其实，很多时候，你不说，我却更明白。