感谢生命中遇到的每一个人，让我重新认知自己，尤其是你。
“你害怕……”我一直都厌烦这样的话语。因为我觉得没有任何我怕的人和事，我自己都不知道自己怕什么，你又不是我，你怎么知道我怕什么，我振振有词。“你害怕评判，害怕别人对你的评价。”“是，你说对了，我害怕别人不正确的评判。”我一下子恍惚大悟，仿佛在黑暗中看到了一束亮光。“为什么？”“因为我要活的有尊严。”“那你能保证你这一生遇到的人都正确评判你吗？”
我如梦方醒，仿佛一下子找到了一把开启自己的钥匙，原来我害怕别人不正确的评判。我愤怒的情绪逐渐降温，并沉静下来，心里反复默念一句话“我如何对待别人不正确的评判？”就像在一盆浑浊的水里抓到一条鱼，我惊喜又害怕失去，害怕它进入我浑浊的脑际。
大自然的语言是丰富多彩的，我们从生下来就听到自然界太多声音，有的优雅，有的刺耳，有的我们喜欢，有的不喜欢，但是我们无法选择。同样我们认识的每一个人，不可能都说出一样让我们喜欢听的话语，而对于各种声音，我们都应该学会倾听，并保持平静。
她是我的一个同事，没事找事刺激我发怒，酝酿一个爆炸事件，她一次次把我的怒火激发到极点，另一个同事在瞬间抓住导火线点燃。我爆炸了，找到了燃烧自己的导火线，我看到了她脸上瞬间露出的笑容像极了儿时的妈妈，也找到了在烟雾中的另一个自己。不是我的错，不是我的错，我越哭妈妈就越呛我，呛我，再呛我，那时我不懂她为什么笑，气的浑身麻木。在我分不清玩笑和真话时，妈妈和我开了一个比天都大的玩笑，让“不是我的错，不是我的错，冤枉我，冤枉我，再冤枉我”这样一个情景模式藏在我意识深处三十多年。
寒假前，她送我好多书，我每一本都非常喜欢，开学后她说她想给自己的父亲看《24重人格》这本书，每一本书我都爱不释手，恳请她再给我两天时间。看完还给她时，她问我：“有没有收获？”我说：“没有多大收获，讲述的是一个人格分裂的人，我看不懂，从文学欣赏的角度，我倒是看到了他妻子对他无微不至的爱。”也就是说我否认自己具有双重人格，更别说是24重人格了。
但是，此刻我却看清了自己，我有两个我，一个是人们经常看到的温柔、成熟、大方、勤劳的我，一个是儿时刁钻、任性的我。
儿时的我是什么样子呢？我受尽了爷爷和爸爸的宠爱。尤其是爷爷，他很有威严，在家里乃至本家族中都说一不二，而他最宠爱我，全家人都怕他，唯有我不怕，爷爷可以向任何人发火，但是只要冲我发火，我就以同样的脾气对抗他，他就像泄了气的皮球火气全无，我每次都有一种优胜感，并且感受到爷爷的爱。爸爸和爷爷一样，经常在亲戚、朋友、同事面前夸奖我的学习和文笔，甚至拿出我大摞的获奖证书，在我看来我是他们的骄傲，同时自己多少有些傲气。把优秀当成一种习惯，把优秀当成一种追求，其实人不可能处处都是优秀的。
任何人都不喜欢批评，一个听惯了表扬的人更不会喜欢。但是我不是一个蛮不讲理的人，我接受别人正确的批评，却无论如何也不喜欢听别人不正确的评判，那对我来说是冤枉，更是一种污蔑与不尊重。奶奶给我的教育是“少评判别人，在一起多说别人的好话。”我做到了，并且很少对别人说三道四，朋友中也没有整天东家长西家短的女人，因为我不喜欢。
爷爷和爸爸宠我、爱我，也许是因为我骨子里有他们的脾气，他们的脾气都很大，当然他们也更懂得那种被刺痛的感受，于是更加爱惜我，不忍心伤害我。我一直觉得爸爸比妈妈爱我，因为小时候我越生气妈妈就越故意气我，而爸爸要等我不生气时才笑着和我讲道理。
那年，爸爸把我和女儿送到北京，临走时，汽车在前面开，我在后面抱着女儿哭着追出好远。爸爸的话在耳旁时时响起：“你要是真坏，走了我们也放心，可你又不坏。你要是真老实，我们也放心，老实的让人不忍心欺负。”爸爸走了，我的内心孤独无助。北京啊，你到底有多大，茫茫人海除了老公没有一个我认识的人，高楼林立没有我一个像样的家。
老公爱我，同样是男人，他的爱却不像爷爷和爸爸处处让着我。而我一直在他身上寻求这种爱，不管经历多少次打拼，只有他让着我时，我才感受到我所需要的爱。十五年了，经历了太多磨合，在他面前我经常是儿时那个我，像一个长不大的孩子。而在朋友和同事眼中，我又是另外一个相反的我。
父母、老公、女儿，都在打磨我，而真正让我彻悟的是我的一个同事。来我工作的这个学校第一天，正赶上培训，在怀柔的宾馆里我们同住一室。之后的几年，很少碰面，很少说过。也就是去年，她来到了图书馆工作，还有一个月她就退休了，她说她不放心我，所以她一次次地敲打我，在我怒气冲天时，她还能笑着继续激怒我，我们争斗着，却又深深地爱着对方。她不论对我说了多难听的话，做什么样的事情，我都不会恨她，反而更加相信她。因为她的爱里没有自私，她是上帝派来打磨我的人，让我经历疼痛，让我成长生命。
在身边善良的人很多，我却很少敞开心扉，因为我不敢轻信。这位同事之所以让我信任是因为她有信仰，她有大爱，她会任何时候都会对我好，我能感觉到她的真爱，她所做的事情从来不是为了自己她天天为这里的每一个人祈祷，她有太多不舍，太多爱没有释放。感谢生命中有她，在临走之前，对我做这么大的功课，让我看到真实的自己。
撰写比文，几次哽咽，十几年的风风雨雨，历经太多磨难、太多委屈，原来都是源于自己。“不是我的错，不是我的错，冤枉我，冤枉我，再冤枉我。”总结每一次失控都是同一个情景模式，我害怕不正确的评判，并且事不过三。都过去了，我要丢弃那个儿时的我，丢弃一直都渴望的宠爱，让自己合一。四十岁，告别童年到中年，还好，比《神雕侠侣》中的周伯通早熟。
学校不仅是学生成长的地方，更是教师成长的地方。感谢我工作过的这片土壤，这个学校只所以优秀是因为这里有一大批善良的教师，用包容的心态培育生命成长。我会把自己当成人生的一个重大课题去研究，只有做好了自己，才能做好事情，才能从心灵流淌出涓涓细语。相信今后我会听得进各种声音。