我还不够成熟，思想也很单纯，简单来说就是一个小孩子，对，是小孩子。十七八岁还处在那种爱做梦的年纪。自认为不是一个拼命学习的人，这么多年得过的奖也都数得清，我的慵懒和冷淡总让人觉得我不思进取。还是那样容易激动。
我没有叫过你，你发现了吗？只是我不知道我内心是把你当什么来对待。有时候逛街的时候，看到我喜欢的东西，脑中突然闪过一个念头是你喜欢吗？我想买给你，想想却又惊诧于自己为什么会有这样的想法。但那种念头还是在无数次的闪过。
我说过我怕，怕什么呢？我怕我会爱上你，我怕我们的这段感情不被人祝福，所以我不知道怎么面对。当你说出那翻话后，你知道我的心是怎么样的吗?我不是冷血动物，所以我心里翻起了惊涛骇浪，心像被人掏空了。
我强迫自己不要去想那些复杂的问题。我不够优秀，不是吗？或许你会说我悲观，但是我说这与悲观没有关系。我不想多一个人为我担心，因为我已经很累了。
可是，我的这些话对你造成了伤害怎么办？说出这番话后如果可以我要站在你的面前，让你打，让你骂，我不想伤害你但其实我最后还是伤害到了你，所以我好自私。你可以转念想，“这什么人啊，太狠心了”，这样或许你会好受些。
喜欢和爱有一段很长的距离，有时候会问别人，什么是喜欢？什么是爱？从喜欢到爱需要经历什么？需要有什么感觉？我用了很长的时间去寻找却一直没有结果，只知道，喜欢会成为一种习惯怎么也改不了，至于爱，我负担不起，有句话说得很俗气，但是很真切，叫做“太年轻”。
你告诉我，喜欢一个人，就是想牵他（她）的手。其实那种感觉真的在我身上出现过，握着你的手我感觉好温暖，我想握紧一点，可是我能看见这样的爱走多远。我们是成年人了，等待的想要的生活也开始了，成年了，说的话有人听，意见有人尊重，难道这紧紧是我们能在一起的重要理由，那为什么我看到的总是迷茫！
人的成长总是要经历很多，也许到最后才发现适合还是不适合。就像自己的隐形眼镜，刚开始还不习惯，搞得眼泪汪汪的，现在就已经爱上它了，因为不用隔着厚厚的镜片看世界了，世界很清晰了。
我是不是很善变？世界原本就是很清晰的，它不会因为我的眼睛而有所改变，这又是一个哲学问题了，现在不研究这个。
缘分也真的是很奇妙的东西，我们在这呆了6年，可是却在你要离开的时候相遇。很想不明白，这6年中为什么从没见过你，也许早点相遇，又会是另一种结局！
有时候走在路上，莫名的便涌起一种强烈的欲望，就想掘一个洞，掘一个足够大，大得可以埋葬我整个年华与青春，足够深，深得可以埋葬我全部记忆的洞，我想就这样悄无声息的走到混沌和未知中去，就像我曾悄无声息的从混沌于未知中走出来一样。这个过程将是那么寂，那么轻，好像从来不曾发生一样，好像我们从来不曾认识。
你的出现，让我有一种温暖的感觉，可是……
我不是一个忠实于内心的人，只是在这一刻我正视了自己的内心的感受。我的这个年纪，不适合说“爱”“永远”，这样的爱或永远只是短暂的一个过程，就像是我的成长。如果把所有的事情都看作是一个故事，那么我知道总有一天故事要结束。
不管你爱不爱听我还是要送几句话给你。
“世界上的爱千篇一律，只有在自己的心里才不同寻常，自认为爱得比谁深，深的无人可比，只是那些都是偏见。”