湖心荡漾，人群来来往往在我面前变换着各色的姿势，同船的鸽子和她的儿子以及她的丈夫就坐在我的对面，相机在我的手里咔咋咔咋停留着岁月的颜容、他们的年龄，我给他们留住了光阴下的表情。美勤和她一岁的丫头冰冰和我并排而做，我们在奚仲公园的人工湖里谈笑风生。游玩本该是特别高兴的事情，但我发现同事们的眉心却隐藏着忧愁的阴影，我知道每个人都有每个人的故事，每个人都有每个人的风景，如同我们面前变换的风景不同的角度有它不同的心声。
都市的节拍让我们即便游玩也不能尽兴，红尘中的琐事让我们的眉心不能真正快乐的舒展开来。看着她们，想着自己，心里的叹息在无端的风里泛起；看着她们，想起你，忧愁在眉心不经意间凝固。在拱桥上走下来的身影可是前世和我海誓山盟的你？还是那样的高大、那样的魁梧、那样的朝气蓬勃，是错觉还是幻觉。我知道那一季的花刚打苞就遭到了风暴的摧残，没有流芳就扼杀在美好的幻想天堂里，留下的是你一生的懊悔和内疚以及对我无意间的伤害的哀痛。今日你在拱桥显身，是不是来弥补前世的不足？也许你只是来还前世的债、或是后悔当初对我的残酷，轮回里的美好岁月以及酸楚记忆，都随时光在迁移，随时代在蜕变，一年又一年的伤感离别，一切的一切皆是宿命，而我却持着的用盘古开天以来的柔情默默等待牛郎织女的梦。
湖心我们不再用力滑水，静静地让南来北往的风任意地吹动着游艇，冰冰可爱的笑容如昙花一现，那美丽的、纯纯的美总让人悸动，感怀，铭心，可你却在拱桥丢失了身影，我不知道又需要用多少时间来成全去忘记？鸽子的丈夫惊喜地叫出老扈，我向小湖的西岸望去，看见那个给我发信息要找人收拾我的臭身影和一个小女孩以及一个陌生的男士在垂钓，周末悠闲的人很多，如我们在湖心漂泊。小船离开了能够看到他们的视野，我凝眸独想心事：我寻思末年我们走过奈何桥时，我们是否还会残存一丝关于我们的记忆？在端起孟婆汤时，我们谁会为谁有所犹豫？有所留恋，甚至把孟婆汤在口中含着不去下咽，只为来世寻谁为谁找到谁的从前？我是万世都吹不散的云朵，你会为我把孟婆汤哽于喉间来世再看我云的变换吗？
吹散的四季不能够同时出现，四季的变换让心时冷时暖，雪飘的日子，总让我想起红灯下的期盼和你对我世世代代的欺骗，泪化为冰凝滞在眉间，像千年的琥珀沾满忧愁的红尘风寒，痛在心里化为不朽的长城，不能适应也得慢慢适应。
降临于红尘，迷失于红尘，丢失了自己的心。只有用文字来表达，爱过比从没爱过要丰富的多，起码不像一滩死水，一口枯井。我因此不寂寞，我因此而忧伤而痛，灵魂与肉体的分离是一种悲哀，这种悲哀已经注定，还不如织女与牛郎的银河相望，他们必定有七夕，我们只有分离在这个世纪。我只想问来世我们怎样？你应该知道我的痴情是不会更改的，因为我是开天时女娲捏造的你的一根肋骨。你的轮回让我觉得好孤单，好无助，多少个世纪你都有或多或少的恶习，让我无法完成完美的神仙情侣的感受，或许我的追求过于完美，压迫得你喘不上气息，所以你就一次又一次地离我而去，我已经丢失了骄傲的心理，只要你肯回头你说什么我都依你，而你……总想找一个人说说心里话，诉诉心里的苦，又害怕，又矛盾，只怕语未出愁断肠。在红尘总想找一个可以让我无拘无束，坦然相对的朋友，或许红尘中各有各的归属，没有人真正明白另一个人，没有人真正理解另一个人，相伴岁月的只有自己的身影，我只有顾影自怜。
鸽子和丈夫发生了争持，他们生气的气息把我溜号的情绪召回，我和美勤好言相劝，游玩就是游玩，不要为小事心烦。或许劝解别人也能够劝解了自己，可是……我的经历不是一般语言劝解能劝解开的。与我相伴的人不了解我的经历，与我生活的人不清楚我的心理，红尘中太多烦恼的事情让我心里难以平息，我的无耐表现在我的文字里，网络里的朋友说我的文字让人读后有太多的忧愁和伤感，或许吧。为何我的文字总是那么忧伤？字里行间，缕缕情愫，都与你有关，怎样才能让我不去想念，怎样才能让我将你忘记？学不成电脑里的删除，放到回收站而清空，或许最直接、最有效的办法就是把孟婆汤喝下，忘却前世今生的相交、相守、吵吵闹闹，可我狠不下心来，那是我们一路走来的心历履痕。即使忘情水可以让我暂时忘掉你的身影，如若来世相遇依然会唤起我以往的旧梦。我的骨髓里溢满了你的名字，自你离去，眉心就被忧愁占领，再也没有真正开怀的颜容，即使微笑也是红尘中无耐的勉强。
三月的气温，咋暖亦寒，和同事出来游玩的我，表面上一片晴朗，而心却在暗地神伤，忽急忽缓的春风让小船在湖中不能平静，冰冰裂开小嘴哭闹起来，刚一岁的孩子没有任何的耐性，我们只好上岸返回繁华的城市中。咋寒的风带着凉凉的乡土气息灌入肺腑，吞咽了一季风尘，我疼痛的喉咙开始折腾，偏偏手机的响铃在这时呼喊，又是要钱的药商、要医疗器械款的小蒋，她们不分你是在周末还是正在厨房，唉，单位已经是负债累累，十一年六任的法人把单位折腾得百孔千疮，人心凄凉，蛀虫们依然在任意猖狂，我管不了法人的思想，但我厌烦了周末还来打扰我的手机响，人在社会的无耐让我的眉心忧愁加重，滚滚红尘的事情让我想要隐居的心态剧增。我想到陶渊明的世外桃源，与你一起去共度残生，问君可心甘情愿陪同？
活在红尘是一种无耐，梦想天堂却遭到阎王的阻拦。看着自己手臂上一了百了的伤痕，心在无助中迷茫。生，有太多的责任，太多的痛楚；死，有太多的伤害，太多的牵挂。不能再让白发人送黑发人了，不能让孩子幼小的心灵里平添太多的阴影了……打开电脑进入51群组，让文字宣泄自己的苦、伤、痛、无耐、凄凉……借以缓解红尘中的毒殇。可一打字就难尽相思，多么希望自己再不能把你的名字想起，可你的名字还是进入了我的文字，阿磊，有时候记忆真的让我或喜或悲。
细腻的心理里，性情中的我在柔弱的心灵里设置了一道明或暗的防御墙，日子艰辛的我，不得不把你隐秘于心灵的深谷，因为我活着不是为我，我要为我的责任而生存，而拼命地工作，想来没有必要因为自己的心情给领导增添麻烦，给同事带来忧烦，更不想因此影响到儿子的前程，苦了一个知道我的事情和我生活在一起的异性。在漫长的岁月里，沉淀下来的事情压迫心尖，网上