年前，家婆买了件衣服，细线衣，说是捡了便宜，10元钱一件的，说我平常喜欢捡便宜的穿，就买了回来给我穿。
那是件深色草绿的纯色线衣，我穿上大小合适，只是担心乍一看会让人觉得老气。家婆比我高，骨骼比我大，想是小了些，自已穿着不合适，所以借由便宜买给我穿。家婆就是家婆，有时会担心做媳妇的会不满她刻意的花钱，所以给我买的衣服，语言上也就减了值。
07年春节，气温比往年异常的高，原来帮家婆新买的羽绒服也派不上用场。终于等到年假了，我拉着老公带上家婆，除了给家公从上到下，从里到外的买了一通，我还刻意的给家婆又添了件毛衣，也是细线的。家婆虽然啧啧称贵，但还是穿在身上没脱下来。家婆平常也是个讲究的女人，看得出来，她喜欢的心情。
深草绿的线衣，我穿了几次，我喜欢沉静的着装，原来担心的老气，慢慢的也不复存在了。我还是知道怎样去搭配自已的着装，以至于不会因为衣服价格的高低而显得平庸。微微有些不足的是，家里有个淘气的小宝宝，年轻的妈妈要带好儿子，难免会在着装上有些瑕纰。我这件深草绿的线衣，就被儿子把胸口的钮扣给扯了。一时我找不到配色的针线来缝制它，就一直搁在那儿没穿。
春节过了，家婆和家公要带儿子回老家了，空荡的房间里只剩下我一人，有时转过身，我还能感觉儿子在我身后，推开门，还能嗅到厨房传来的饭菜香……。生活纵然平淡，但我还是不习惯一个人这样的无依无靠。
湿润的天气过了，早晨我拿出深草绿的线衣，不知什么时候，胸口的钮扣已经被缝制好了，我忽然就有了那种久违的依靠。
家婆应该算是个能干的女人，年轻时和男人们跑生意，帮姑姐超额完成单位的任务额，家里时常好客，她也酒菜一桌一桌的停当，里里外外，俨然风火伊人。40刚出头，却不幸拉了场带癌的恶疫，倾注了所有的家当，总算保了命，却还是落了个后遗症，吃不得多，喝不得多，气不得多，累不得多，整天还得饭前饭后的吃药，也许到老死也不能根治。女人的嘴是硬的，可心是脆的，生死边缘唾炼的她，情绪也是波动的，直到我们结婚，有了儿子，她才又有了希望，一颗心全在了我儿子身上，操持家务不减当年，这让我有足够的空间去舞动我不安份的心。
静下来的时候，我会想起：生宝宝时，最亲的人都不在我身边，我把家婆的胳膊捏紫，我醒来时，看到她流泪；老公不在身边，家婆深夜发病，她拉着我的手，让我坐在床头，和我共抚无计可施的不安；和老公别气时，她也会流泪，和我一起站在一个女人的角度去喟叹男人的冷心；……很多时候，在没有希望的情绪里，我的内心很明白，一直都是家婆在牵绊着我的心。
家不但但是只充斥着爱情，当爱已麻木，冲击我们的多半是浓而烈的亲情和恩情，促使我们奋进，让我们能赖以生存的其实也就是生活中很多类似钮扣的感慨。