以前的我肯定是会在一有机会回去时候，就会是尽早回去的了。而今年的我却多呆了几天，没有了往回走的那份急切。在外头奔波久了，家却只是像是个不用过急的路过了。
以前的我那么迫不及待地回家又是不去计算呆多久地活在家的宝盖头下。只是到了最后感觉呆地有点不知要走了还是可以留的时候才去问问朋友何时可以走的。一问的时候走了一些人了，人为我惊讶，我也是了，原来一不小心又是只剩下我一个人了。今年的我却不及于回去过年，一来是我要留下来写点东西，但是更多的是一种说不出了的感觉。就像以往的离开总有同路的伙伴找来又是给我订票了又是来催我的了。而后一年还有来问问的却很少一同走的了。同一个的起点与终点，在了时间和班次上的错开了。今年到底还是无人来问津的了。我也是同样地沉默了，仿佛我已习惯了的被冷落的感觉。又好似生活告诉了我人的一生总是要学习跌撞着自己一个人走过的了。但是想起来的时候，奇怪的是那些过去的许多自己不喜欢的却是成了现在自己的喜欢不得了了。原来人要坚强，总不可能一直会有人时时陪你走着的。
我也是提前三四天买了车票，买的车票比预期的还要晚一天。有朋友为我可惜说为什么不是提早多几天去买车票的，说他比我早一天走了。我也不知道地说我怕，我是怕买了车票那日子一天一天地少去的感觉，感觉时间是那么清晰那么可怕地溜走而自己真的是无可奈何的了。我最怕的是仿佛看得见的失去，那样使得自己的心痛。不知觉，麻木对我来说有时也倒是件乐事了。我想最好的离开没有了日期，是某一天某个早上的醒来时，感觉自己可以走了就是可以收拾点东西，背个不太重的包买张车票正好是可以走的就是好了。
没有什么留恋的样子，不去这个陌生的城市再去寻思你的样子。离开了，不想告诉自己自己的还会回来，而这只是自己的一个不经意的离开了。
可还好像没有什么可以比想着的更美丽的了。而想着的多半只是无边无际了的自我安慰了。今年的我可悲了些，我买到的不仅是离开的年月日而且是估出了再回来的日子。这一年的这个月的那一天我要离开，我却无法规定了离开时的天气，我只有乞求别下雨了就好。
我们剩下的人为了凑不起可以一同玩游戏的人而喋喋不休的时候，我们才是发现原来生活不是我们可以达成一同的一起聚合与离开了。离开的和被离开的落差激起的是我们心中的伤情了。人好像就是被生活安排用来受伤的了。
我拿捏着可以登上归途的车票，看着可以住我的地方剩下些踩乱了的电线，剩下些空着的床和空下来的冷清了。地方乱了，杂乱的垃圾留着一桌子，过来了的今天和那昨夜的剥落的瓜壳。我知道了那一天我会收拾起过去这里的一切，踩上管不了的天气，在这里开始头也不回的走开了。最芜乱的心不是离开的心而是此时的我等待了离开的心。
连着的阴雨缠绵，是不是只有挂在了外头的衣裳干不了？我心脆弱，无心打字，盲目了的生活下一步是睡觉了还是要去吃饭了。生活是个了简单又漫长的等待了，等待了下一餐又是下一餐……最后还是要离开的。
那张车票是何时的车？今天和明天一样会从抽屉里拾起来瞧瞧，不是新奇它会变只是个无可奈何的倒计时。也是分辨不清了时日，怕自己的不小心错过。也真是莫明其妙了。