接到母亲的电话，听到母亲在那边哽咽的说你走了的时候，我坐在繁闹的公交车厢里，感到从内心深处突然爆发出的疼痛，慢慢的，一丝丝的蔓延到咽喉处，挡住了我瞬间想说出的话“妈妈，你没骗我吧”，那么漫长又那么短暂的一瞬，我多么想尖叫，可是咽喉仿佛被水银堵住，我像个不会说话的哑巴，愣愣的傻子般的举着手机，听母亲在那边焦急的安慰，我僵硬的用拇指点在挂断键上，可笑的是我突然觉得有一瞬间的解脱，脑海中有个声音在不停的说，我妈逗我玩儿呢！不可能发生这种事儿；当然不可能，明明昨天你还那么的健康，你还缠着我陪你玩……脑海中重现着和你在一起的每个瞬间，眼泪刹时一下涌了出来，像是要把我这20年的眼泪一次流尽。我能感到坐在我周围的人回头看过来，可能是听到我的哭泣声，我哭的很惨，脑海中不断闪现有你的画面，眼泪止不住，哭泣声更止不住，我越哭越大声，但也仅仅止于哭泣。我突然想到小说里写的那些段子多是骗人的，什么突闻哀事脑中会变的空白一片，也不会在意到周围的事物。呵，事实呢，我在那一刻真想变成一个失忆者，把什么都忘了，可是我像是不能掌控我的脑子般，不停的回忆起你的脸，你带给我的快乐，带给我的气恼……我甚至至今记得前排那对儿情侣中男的扭过脑袋看过来的疑问的眼光，那女的还带着花色的毛线帽子，我左边的男人从睡梦中醒来奇怪的瞟了我一眼，然后继续睡，我右边的中年大妈稍稍往旁边侧了侧身，我像是在转移我的注意力，我想他们可能会以为我刚刚失恋，或者是经受了更悲惨的事儿，我哭的很惨，那种从身体里极度压抑着的痛苦的哭泣，极度忍耐着的抽咽着的，不停的流着泪的哭着。很痛。
不知道哭了多久，我发现我不能肯定我刚刚接没接到母亲的电话，母亲到底说没说关于你的事情，突然间我觉的这一切都是我凭空想象“对，这一切就是你瞎想的，你是双鱼座，双鱼座就是爱幻想”当时我脑中有一个声音不停的这样说。渐渐地，我开始怀疑自己为什么要哭，我对自己有点儿生气，生气自己对这凭空想象的事情瞎哭什么呀！可是不知怎的，就算我脑中如此想着，眼泪还是不停的往下流，止不住的流。我想这是我出生以来哭的最持久的一次，3个小时的车程我眼泪一直没有断过。我晃晃悠悠的下车，晃晃悠悠的往家走，越接近家门，脚步却越发利索起来，越走越快，心里有个声音在不停的催促“快点儿回家，快点儿回家”我奔跑着上楼，卡的一声止步在家门口，伸出手当当当敲了3声门，小心翼翼的侧过耳朵紧贴在门上听家里的声音，我的心像是在八万里高空荡着秋千，然后唔一下坠入深渊！我记得我打开门的瞬间，还期望着看到你像往日一样朝我跑过来。我冲进门大声的叫着你的名字，圆胖的身体突然变得矫健灵活起来，冲到每个屋里寻找你的影子，然后突然就哭嚎了起来，在空空的屋子里，在没有你的家里大声的，不顾一切的，痛苦的哭嚎。我抱着枕头蜷缩在床上，等待着……我不知道我是在等待自己渐渐平静下来，还是在等待母亲回来告诉我造成这痛苦事情的原因。我心里想着质问母亲的话，怎么没把你照顾好。
等了很久一段时间，母亲推门进家时，我早已平静，我从床上坐起来，照着镜子整了一下头发，对着镜子努力的勾了一下嘴角，镜子里那个陌生人跟我做着一样的动作，我迎向母亲，看到她一样红肿的眼睛，我突然好不容易平静下来的心续又要膨胀起来，湿意瞬间泛上眼眶，我紧紧抱住母亲，脑海中涌上一个画面，那是我笑着抱着你偎在母亲的怀里说“妈，有没有儿女双全的感觉！”失去你母亲一定更伤心，因为她为你付出比我多，她给你的爱更远远多出我给你的！我抱着母亲，头轻轻的在母亲的颈侧蹭了蹭说“妈，不要伤心”。
那天晚上，你跑到了我的梦里，你像往常一样欢快的摇着尾巴朝我跑过来，我紧紧将你抱在怀里，伸手摸了摸你毛茸茸的小脑袋，轻轻的说了声“snowy，姐姐爱你”。