不知道什么时候，我对不带感情的生活起了厌恶之情，我尊重自己但从不尊重生活，经营生活我一窍不通，任由自己胡闹。
有时候我想要变成一个精于生活的小女人，可怎么也做不到，我的惰性阻拦了我的伟大理想，树欲静而风不止。匮乏之词来自某天我看到了一个叫安一的疯女人写的日志，我感觉到自己是那么的空白啊！无论是感情还是生活我都是一片空白，关于感情我写不出撕心裂肺的感情，关于生活我写不出自己有多么爱它享受它。阳光打在窗前我只能说句：啊！今天天气不错！有时候连这句话我也等着别人说，然后在心里微微响应一下。怎么也不会坐在窗前看那斑斑的细点。无聊的时候只能看点小书偏偏又找不到能触动自己的小段子，有人说：偷来浮生半日闲，闲着的时候我不认为自己是闲着，那是一种空闲空空的不知道干什么，所以不会去珍惜，我不知道怎么去填补自己的缺失，空的洞越来越大欲壑难填的黑洞。处于黄金时间，干着垃圾般的事，整天装在一个垃圾堆里埋头苦干产出来一系列的废铜烂铁。

有时候我特别想写一篇惊天地泣鬼神的爱情故事。可自己经历尚浅怎么也写不下自己的泪花，沉寂多年的心没了往日的色彩，忘记了自己关于爱情的忧愁，有一个男子像莲更像白玉，我看不到他的瑕疵。自己写的第一篇带点煽情的小段子是关于他。我幻想着跟他发生联系哪怕是他知道自己的想法，我幻想自己能痴情一点，甚至是疯狂。但我全然没有那样做不是我清高与矜持，只是想静守在月下，悄悄的来悄悄的走，不需要留下一丁点的遗憾。这是我书面第一次提起我的感情世界，我试图进入别人的感情世界，于是乎成功的窥探了别人的感情，那种粗狂忧伤的调子，腻滥而蹩脚的幸福。窥探感情有时候不需要通行证，她们也会主动的停在你的面前，向你述说着自己的不幸与幸福，不幸者总是说自己如何如何悲惨，其实每个人都有悲惨的时候，它只是让你明白其实那些所谓的刻骨铭心的东西其实一点都重要，无论你是伤别人还是被伤，都是一种损失和得到。
现在我确认自己能背负的是关于亲情的包袱，甘之若饴的承受着它。无论是悲伤愉快，我通通的保留在记忆之中，我无助的哭过，在那时才理解什么是孤立无援，隔三差五的做一场噩梦然后死一个不相干的人，不停地循环，控制着自己的快乐度，在夜里我的记忆并不愉快，所有跟悲伤无助挂钩的事情都是晚上发生，恰恰这个时间段也是人们一天之中最放松最闲暇的时光。疏忽管教给我了相当大的自由度，小时候可以无忧无虑的玩，没有人过问你的作业，当我完整的长大成人，之后他们就沾沾之喜的说：看我不管她不是也很好嘛！他们掩盖了一个过程，只看重一个结果，在这过程之中自己走的晕晕乎乎，没人提醒过我该干什么不该干什么，只有自己探路似的前进，于是便形成了与她人不同的性格。我认为世界上你最应该感谢的是给你生命的那两个人，所以也没有什么抱怨可说。

趁轻薄的愁殇还没打扰到我的时候来两句笑话以结束今天的睁眼状态，话说一位叫杨四郎的女人，江湖人称四哥，其真名无人晓，一天某无名小辈问之：杨四哥，今天去买水果不？杨四哥大笑两声厉声道：不去！问其因，答曰：没脸吃！业而不贤，无其味。
话说又是这天，一个名为董二的女人，江湖人称之“妖物”，又名二哥！董二这天不敢独行一个名为黑胡同的地方，群嘲之：前有一大火坑你不惧它勇跳之，为何独怕黑胡同！董二媚眼一瞪，嘴翘之，回曰：跳之不惧，因尔等独身无亲戚，吾欲找之，安其群心.