“不跟你玩了！”从来，都以为，这是句很伤人的话。
不记得男孩子怎么样，小丫头的小心眼是从小就有的。读小学的时候，班上的女孩子就已经自然的分了很几批。分的标准也如大人们有着共同的理想，现实点说就是算计着有共同的利益才会相辅相承一样，只不过孩子们想的东西简单多了而已，或者只是因为上学可以一路走，有根皮筋可以一起跳，作业可以互相抄，嘲笑另一批的女孩子有共同的语言等等原因就会自然的走得近了，自然成了一个有了友谊的小团体。
每个小团体都会有自己固定的玩耍的场地和玩耍的方式。当然也会有矛盾，有了矛盾就会有冲突。
四年级的时候，虽然懵懂，但已知道了虚荣。考试考了100分，是会洋洋得意且沾沾自喜好几天的。因了这份得意，就有了竞争。竞争无处不在，哪怕是一次小小的听写生字的考试中。
清楚的记得，那次听写生字，老师在上面念，学生在下面认真的写。听写完让前后两桌两个人分别给对方判分。我的前排就是我的当时的一个团体里的好朋友，且我们的成绩都还不错，一般情况下是不分上下的，我很快给她判完，向老师汇报：**全对，100分。
可是她迟迟不汇报我的成绩，我盯着她的背影，有点焦急但却信心满满，20个字，我全会的。
终于她停下笔，站起来说：她95分。
那一刻我有点懵，我错了一个字吗？
试卷拿回给自己的时候，她转过身昂着头对我说：你错了一个字，“武”字，你多写了一撇。
不可能！武字我绝对没写错，怎么可能多写一撇？
试卷上那个武字确实有一撇，只是那一撇的线条有点细，她忘了我的钢笔笔头有点大，字写出来线条是会比她的钢笔写出来的粗一些的。
抬头恨恨地看她，她或许心里也在忐忑，也在惭愧，也在不知所措，可是在我看来她是那么得意！对我的的愤怒是那么的无动于衷!
除了虚荣，也能记仇了，我的报复心很强的。我所在的小团体很快在我的宣扬和几块水果糖的拉拢下将她孤立了，我们不跟她一起玩，不跟她说话，甚至在她孤单的经过我们身边时，还会大喊：缺德鬼，搅混精。我用厌恶的眼神告诉她说：我，不跟你玩了！每次看她落寞的离开，我的心里不知道是不是完全充满了快感，是不是还有很受伤的感觉。
后来我长大了，懂得悄悄欣赏男生了,也懂得接受男生欣赏的眼光了。我欣赏着那个在篮球场上奔跑着的有着古铜色皮肤的男生，我用女孩子的矜持把喜欢藏在心里，却以偷偷关注表达着我对他的好感，直至到他在晚自习的路上拦住我说喜欢我，我甜蜜蜜地享受着我的爱情，一起打饭，一起去图书馆看书，一起拉着手逛公园，他在操场上奔跑的时候，我傻呵呵的站在一边观看、蹦跳、加油，怀里抱着他的外套。
这种甜蜜在那个晚自习的晚上终止了，我们躲在宿舍下的树影里拥抱，听得见彼此的心跳，他说：我想亲亲你。
我忽地推开了他：不行！
再以后我们渐涟冷淡，暑假里我没有了写信、也没有了回信的欲|望。再开学，回到教室他正在给大家看他暑假里在草原上游玩的照片，看到我的他一惊，来不及收起的照片上他和一个女孩子骑在马上幸福的对着我微笑。
我依旧延续了我小心眼的毛病。只是因为看到了恩爱，看到了那份恩爱在阳光下大放光彩，看到那份恩爱将草原上的露珠映得生辉，看到那份恩爱在蓝天上温柔的漂荡，看到那份恩爱在青翠的山尖有韵律的跳动。
但是我冲他笑笑：挺好看的。
我想我能做的，只是赶到他前面说：我，不跟你玩了！
不要让他在我之前说出来。
毕业那年，他喝得大醉，在教室里大声的喊：“你把我伤得体无完肤，浑浑噩噩，不知何去何从！”
把自己深深地埋进自己的臂弯，有个声音一下一下地撞着，有点生硬，有点酸疼：是他先不跟我玩的还是我先不跟他玩的？
后来我上班了。那日有一个电话打来：孩子结婚，来喝喜酒吧。
那是我曾经的一个领导，真正意义上应该算是我的半个恩师，很多工作以及和工作上有关的人来情往，她教会了很多。我曾经无比的感激着她，但是在她退休那一年，我才知道她原来是可以瞬间跟你称兄道弟，也可以瞬间将你毁得一无是处的人。那一年或许即将离开的失落让她感觉我的风头有点盖过她，尽管我仍旧仍旧尊敬着她，仍旧仍旧所有的事情都请示着她，但是所有关于我不好的流言四处流传，好几个毫无瓜葛的人都毫无理由的疏远了我，甚至有了隔阂。那时我伤痕累累，都有了抑郁的迹象。
本不想去的，后来还是去了。那晚我吃得很少，喝得很少，说得更少。
散席后我一个人晃荡到广场上，想起席间她摇着肥胖的身子，举着酒杯敬酒，肥厚的脸上挂满了笑，我感觉我的喉咙有点干，眼睛有点疼，我原本从没想过对她说“我，不跟你玩了！”可是那会儿我轻轻对自己说：不会了，我不会跟她玩了。
却悲伤的发现是她先不跟我玩的……
“不跟你玩了！”这句话还是少用，虽然杀伤力不错，但杀伤别人的时候也会伤着自己。